15 July
2 недели
Тигра говорит: "я в столярке работаю", и в моей голове вспышка о том, как он сам сделал кровать и трахает меня на ней, ещё 2 дня после не могу сидеть рядом и не могу не сидеть - сложно дышать и разговаривать не заикаясь. я оказалась у него дома, чтобы почистить зубы после тусовки, и после этого у него в комнате перегорел свет.
спустя неделю мы ехали в маршрутке на речной вокзал, и я взяла его за руку. его колотило так, что я испугалась. он пытался поцеловать меня трижды, пока мы ехали, но я не позволила. мне уже стало лучше, меня уже почти отпустило.
мы только обнялись на прощание и я сказала: "прости, но у нас с тобой ничего не может быть, самое большее - я возьму тебя за руку и мы пойдём плечом к плечу". тигра сказал что всё понимает, и от того что я ничего не могу ему дать - восхищается мною ещё больше.
я у В. на дне рождения с его друзьями, с которыми он так усердно не хотел меня знакомить уже почти 3 года. мне боязно, я вижу его женщину, она видит меня. мы играем в дружелюбие. жена его сводного брата - невероятно красивая женщина, втягивает меня в незатейливую беседу, наливает мне вина, и вот мне уже легче и легче. начинается ливень с ветром и мы снимаемся с беседки, чтобы поехать в бар. все разделились на 3 группы, и 2 из них уезжают, а мы - я, В., его сводный брат и его жена остаёмся вчетвером. мы ловим машину на трассе, потом топаем по лужам, дождь умывает наши прекрасные и счастливые лица. от меня в восторге все, кроме женщины В. и её подруги, и мне очень жаль.
мы выходим покурить и В. берёт обе мои руки и мы просто сидим рядом. он пьян, он уже ни на кого не обращает внимания, мы просто сидим рядом и держимся за руки, пока все его друзья выходят к нам и заходят обратно. ближе к утру мы приезжаем домой к В., валяемся рядом на диване и он говорит мне: "что ты делаешь в моей квартире? ты видишь какой здесь кавардак, ты просто не можешь здесь оказаться, ты слишком прекрасна для этого места, тебя просто чисто логически не может здесь быть". мы спали в разных комнатах, как и всегда.
я приезжаю назад в Мск к своему А., и А. говорит мне что просто не сможет без меня жить. что я самое невероятное создание в его жизни, что без меня - абсолютно всё бессмысленно.
плаваю по волнам чужой любви и даже не думаю захлёбываться
0
6 January
вчера ненароком наткнулась на архивные видео и фото из 2011-2013 годов, и мне стало так завораживающе тепло и так нестерпимо стыдно за то кем я была, какой я была в своём не таком далёком отрочестве. мне хотелось бы и дальше не вспоминать всего этого, мне бы хотелось оставить всё это в памяти, выжечь в нутре и сохранить навек. я отправляю видео одноклассникам, с которыми выпиваю раз в год. эд в америке, денис тут, со своей женщиной, которая ненавидит меня всеми силами, все по своим углам.
недавно совсем ходила на день рождения к Путешественнику, а там все, и моя самая первая школьная любовь, и он не знает чего ему хотеть, поэтому ничего не хочет, и мальчик с дивным голосом, которого я спасала года 2 назад, когда он специально, в порыве экзистенциального кризиса, намешал антидепрессанты с водкой, и я пихала ему 2 пальца в рот, и говорила: "давай, пирожочек, за маму, теперь за папу, теперь за девушку что ты любишь, а теперь попей водички, и ещё разок", и тот же ден со своей женщиной (да простит меня бог, не помню её имени, хоть убей), и какой-то кореец по обмену, и Повар, который бегал за мной хвостом весь вечер, а потом я отпаивала его водичкой, пока он не мог остановить рвоту, отправляла его на такси до дома, и ещё очень многие.
и мне думалось: "посижу до 00, поеду домой, нечего мне тут делать", а потом я обнаруживаю себя под феном в 4 утра в невероятно шикарной квартире Путешественника, и все вокруг спят, кроме моей первой любви, мальчика с дивным голосом и корейца, которого мы накурили и теперь ему весело, а мы говорим о политике и обучении в России.
Весь следующий день я и мальчик с дивным голосм сидим в кафе и на отходах пьём чай, разговариваем обо всём на свете, а я так сильно хочу спать, что, кажется, невозможно так хотеть, я практически отключаюсь прямо за столом, дереализация сменяет дереализацию, мне мерещатся каике-то люди, я забываю слова и дышать.
я увольняюсь с поста администратора спа салона под ложным предлогом отъезда в москву, а потом А. говорит что мы на самом деле уезжаем, и я начинаю тосковать по всему что здесь видела и знаю, хоть до отъезда мне ещё месяц с хвостиком. я мучительно раздумываю, может мне остаться в этом болоте, захлебнуться здесь, я слишком маленькая рыбёшка для москвы, в отличие от А., которому здесь тесно, который задыхается тут. и я понимаю, впервые в жизни, кажется, что сейчас мне нужно выдохнуть и сделать выбор. потрея чего окажется наиболее болезненной?
и я не могу переключиться с этих размышлений на что-то другое.
а вчера, вместе со всеми видео и фото, натыкаюсь на переписки 14 года с моей лисёной, где я была озлоблена на весь свет и так отчаянно была влюблена в моего А., где он вытаскивал меня из наркотического бессилия, из синдромов отмены, из состояний, когда ещё минута - и я кинусь под состав на станции заельцовская, где мы ходили вместе на интерстеллар, и он держал мои руки в своих, где мы начали жить вместе, и по приходу домой я видела смятые не нами с ним простыни, засыпала на подушках с запахом чужих духов, где наш кот выпал из окна и он ледяным голосом отдавал приказы, пока я не могла пошевелиться от ужаса и только слёзы текли ручьём по щекам, где мы хоронили нашу крысу на железнодорожных путях, чтобы её душа путешествовала вместе с проезжающими поездами.
и я поняла окончательно и бесповоротно, мне нет места там, где нет А.
и привет, москва
0
17 December
Мне хочется закричать тебе: "эй, я же здесь, посмотри на меня, мы пьём кофе вместе, мы пришли и сели за один столик, я хочу твоего внимания, я хочу твоего взгляда и слов, а не денег, мне хочется чтобы ты смотрела на меня, а не в телефон". Но вместо этого я сижу и пишу этот пост, делая ещё пару глотков из своей кружки, пока ты смеёшься пяля в смешнявки.
Вспышка.
0
20 September
осень отворяет двери в свой холодный но сказочный мир, где тротуары покрыты золотом листьев, а моя жизнь может перевернуться в один единственный миг.
у меня есть возможность уехать в Китай двумя разными путями, первый - с М. наложницей богатого американца, второй - самостоятельно на обучение, абсолютно бесплатное, кстати, на 4 года в неизвестность.
всё что меня держит здесь - это мой тяжкий груз и самое сильное наслаждение - моя любовь к А., к его тёплым рукам на моём животе, к его ногам переплетённых с моими по ночам, к его присутствию в моей жизни.

как-то ехала с работы в позднем вагоне метро, и слева от меня сидела женщина с двумя детьми, одному было лет 12, другому около 2, и к ним были прикованы взгляды и улыбки всех, кто мог видеть в тот вечер, потому что эта женщина играла и смеялась со своими детьми. напротив них сидела другая семья. мать уткнувшись в телефон лежала на коленях мужчины, а её ребёнок с таким искренним интересом наблюдал как может быть по-другому. через какое-то время он начал ёрзать, льнуть к своей маме, на что получал только невнятное "отъебись". "посмотрим на меня, мам, обрати на меня внимание, посмотри на них, мама, почему ты не видишь меня?" - читалось в его глазах. и я ничего не могу сделать. напротив меня сидел мужчина с перемазанными мазутом кистями рук, и мы печально переглядывались все три станции метро, мы заглядывали в печальные глаза друг друга с этим выражением "ты тоже это понимаешь? ты тоже видишь это и ничего не можешь поделать?".
единение в тоске.

я немного донор, и когда В выкачивает из меня всю энергию, которую я сохранила для самой себя с запасом, на утро мне хочется взвыть и умереть. через несколько дней я накапливаю достаточно, чтобы шевелиться, мы встречаемся и он возвращает мне сполна созерцанием вечерних улиц в свете фонарей и медленным танцем на площади под живую музыку в толпе незнакомцев. чувствую себя нужной и важной.

то прыгаю, то стою.

мой А. - ласковый и тёплый кот, что держит меня за руку в вагоне метро, когда едем на работу, что привозит мне painkillers на работу, когда из-за сокращающейся матки я перестаю чувствовать ноги и слёзы сами по себе льются, стекая по подбородку. как я могу объяснить что я чувствую по отношению к этому человеку, который значит настолько много для меня, что об этом неприлично говорить. всё это нужно просто чувствовать.

купила себе сияние на английском и сто рассказов О. Генри. учу много новых слов, говорю с М. в скайпе, скоро он будет во Владивостоке. говорит, скучает, да ещё что я рядом должна в тёплой кроватке лежать, щекой водить по его бороде. а мне остаётся только смеяться над ребяческой его манерой заигрывать, свойственной только мужчинам "Питерам Пенам", которых я так обожала в свои 16. а сейчас моему сердечку нужно всё-таки чуть меньше драмы.

завтра первый приём у психолога. сохрани господь остатки моего достоинства.
0
9 September
It's the people in the cities you'll never know, it is everything you pass by, wondering, will you ever return?
обласканная августом, я расслабленно качаюсь на волнах приходящих дней.

очередной вечер на работе оборачивается знакомством с М. - путешественником из Америки, и в свой выходной мы с
Рыжей показываем ему город, смеёмся, учим его материться по русски, и я не ощущаю что вот-вот ему будет пятьдесят. мы пьём настойки в баре, все вокруг пытаются говорить с ним, и у некоторых даже выходит, а в три часа ночи мы разъезжаемся по домам.

он должен отбыть в Монголию, и в канун я шью ему игрушечного кота, пишу словарь of extremely bad words, он же надевает мне на руку фенечку, которую привёз из южной Африки. и мы никогда больше не встретимся.

проходит неделя, и мне приходит смс о том что он снова здесь, а в Монголии сезон дождей, и он не смог уехать далеко. конечно, мы встречаемся обменяться новостями.
мы гуляем по городу, и он смотрит на меня этим отцовским ласковым взглядом. мы пьём кофе в одном из самых уютных кафе, моя нога касается его ноги. мы рассказываем друг другу всё на свете, все самые странные и смешные истории, играем в правду-правду-ложь, сидим пять часов, до самого закрытия, впитываем друг друга. мой английский всё лучше и лучше.

он у меня в гостях, бутылка джина пустеет слишком быстро. укрывшись одеялами, смотрим мертвеца, поём песни под гитару, и я всё меньше и меньше верю, что ему почти 50. совсем пьяная я спрашиваю у него: "каково это, когда ты приезжаешь в город, ты смотришь на все эти улочки и дворики, и для кого-то это вся жизнь, миллионы воспоминаний, а ты всего лишь прохожий?". он уезжает в пять утра, потому что я не могу положить его спать рядом с собой.

я у него в отеле, смотрю на комнату, в которой он остановился, мы сидим у него на кровати, и он говорит мне: "я хочу забрать тебя с собой, поедем со мной в Японию, а оттуда можем куда угодно, я богат и оплачу всё, ты не будешь ни в чём нуждаться и посмотришь на этот дивный мир", а я могу лишь улыбаться и качать головой. он говорит: "если бы тебя держала только работа и учёба, я бы украл тебя, ты действительно странная женщина, и я удивляюсь силе твоей любви". он гладит мои плечи, а я смотрю на него широко открытыми глазами.

он нанимает меня в качестве модели и видеооператора, мы делаем видео для канала, который платит ему бешеные деньги. я подписываю контракт о том что ни к чему не имею претензий. М. отдаёт мне слишком много денег за проделанную работу.

завтра мы увидимся в последний раз, а во вторник он поедет во Владивосток, я останусь здесь.

и это правильно, хоть и чуть-чуть больно.
моя слабость к мужчинам постарше цветёт бурным цветом, но я могу пообещать что ничего не будет, ведь М. только прохожий, ведь я всё ещё неистово люблю своего А., раз отказываюсь от этого подарка судьбы.

вспышка. вспышка. вспышка.
0
22 August
почти что осень
я приезжаю в пригород к В., он показывает мне фото со своего похода, даёт послушать ту странную музыку, от которой он в восторге, наливает крепкий чёрный чай из пакетиков, мы курим сигарету за сигаретой на слякотном балконе, пальцами топчем бычки в банках из под маслин. мы едем к пруду с утками, рассматриваем там их голубые перья, идём на выставку, где самое значимое и хорошо оформленное "одиночество", заходим в котокафе, мокнем под проливным дождём. всё это время В. смотрит на меня с этой болью и нежностью, затаившимися между ресницами, улыбается своим красивым ртом, показывает зубы идеальной формы и цвета.
на прощание мы обнимаемся 2 раза, истинно по-дружески, ни секундой дольше, ни мгновением меньше.
я приезжаю домой уже по ночи, А. целует меня в шею, живот и коленки. и всё хорошо, всё так, как нужно. мы являемся и сминаем друг дружку в постели, пока есть силы. потом обласканные и выжатые курим, запивая водичкой и смотря в одинокие горящие окна.
хожу на стажировку уже неделю, мне с каждым днём проще и проще, я даже перестала бояться людей, которые приходят и спрашивают: "а тайки настоящие?". "настоящие", отвечаю, - "а ещё есть абонементы на 80 тысяч, там скидка в 50% будет и бессрочное действие".
иногда, конечно, теряюсь, забываю спросить имя или номер, или зажёвываю какие-нибудь выражения, но это ничего.
слушаю мотораму, вклеиваю бесполезные штуки в свой бумажный дневник, многое забываю.
мне будто бы уже под 60, а это всего лишь лето прошло.
0
20 August
Последнее время в моей жизни слишком много прыщей, кошек и, как ни странно, мужчин.
0
8 August
лето
я лежу в больнице, и здание датировано 1912 годом, вокруг спид, гепатит и сальмонелла. я же - здорова, поэтому из палаты выхожу только курить, да в магазин за водой. моя соседка - разговорчивая женщина, родившая третьего ребёнка в сорок лет и теперь раздающая совет за советом, которые совсем не хочется слушать. я большей частью молчу, слушаю музыку, перед сном тоскливо смотрю в окно, мечтаю о том, чтобы полежать в ванной. женщина эта пулемётной очередью писала стихи, и следом сразу же читала их. вытягивала из меня и мои. и вот я показываю ей, будто обнажаясь, и мне это не нравится. она рассказывает мне всё о себе, до самой маленькой мелочи, откровенничает, душит меня своей заботой, исподтишка смотрит на меня, когда я пытаюсь дочитать "нужные вещи".
я сбегаю домой к моему А., мы валяемся по кровати, я лежу в ванной, и понимаю, что скоро уже нужно возвращаться в душную палату к больным дизентерией.
В. звонит мне каждый день, хочет приехать из своего пригорода, даже почти приезжает как-то раз, но я придумываю хромую отмазку, чтобы отказать. это работает.
Синеглазка приезжает 3 раза, 2 из них мы полюбовно целуемся перед тем как двери моего корпуса закроются.

Э. достаёт термосы, нож и буханку хлеба, и мы сидим на самом верху, тяжело и радостно дышим, любуемся на другие горные верхушки, все достают свои пластиковые стаканы и подставляют их, туда льётся терпкий травяной чай. Ультраправый непрестанно несёт какую-то ахинею, у всех мокрые от пота спины, сырые футболки. нам долго ещё идти. мы делим сникерс на 5 частей: каждому по дольке. я раздаю конфеты, чтобы восполнить запас углеводов. Э. делает общее фото на свой зенит. мы кидаем шишки в берёзу, самая красивая и тихая, как шелест травы женщина сидит рядом со мной.
мы идём дальше, у меня сзади болтается котелок, в котором вечером будет готовиться гречка с тушёнкой и фасолью. скоро мы будем пахнуть костром и говорить всю ночь, смотря на звёзды. можно было пройти больше, но не намного. решаем в следующем году преодолеть ту большую гору, что за 50 километров от нашей деревни

возвращаемся с похода рано утром, туман путается в верхушках деревьев, стелется по переплетённым веточкам кустов. приезжает мой А., зажимает меня на своей кровати, в своей комнате, как 4 года назад, его мама спит в соседней. следующей ночью я зажимаю его у себя, правда, кассеты уже другие, а впрочем - всё одно, их никто и не пытался слушать. я вся покрываюсь мурашками, чувствуя его руку на своей шее и груди, чувствуя что-то невероятное, только лишь от его пальцев по моей коже.

я прихожу в аил, Э. что-то мастерит под blur с моих кассет, и окончательно пленяет моё сердечко, улыбаясь мне своей красивой улыбкой. самая прекрасная женщина здесь же, в поездку домой мне дарит росток Мурайи, чтобы я о ней (о женщине) помнила.

я еду в пригород к В., сразу же на следующий день после прибытия домой. привожу ему 0,5 на редкость хорошей медовухи, 2 пакета травяного чая, показываю ему фотографии с похода, смеюсь и шучу. мы пешком через лес, с пледами на перевес идём к берегу, где из мокрых веток и мусора нам удаётся разжечь костёр. мы лениво лежим и пьём, перекидываемся фразами, пока на нас надвигается тяжёлая свинцовая туча. мы завороженно смотрим как она накрывает нас и стена из дождя рушится на наши плечи. прячемся в беседке, но это не спасает, от того что крыша дырявая, В. достаёт термос и заматывает меня во влажный плед. едим шаурму и долго обнимаемся перед моей маршруткой, он обещает привезти фото со своего похода. я киваю и уезжаю в двух пледах: своём и его. оба сырые.

слушаю ранний interpol, Летова и думаю: "в городе тоже много дел".
0
15 June
сила красивой жопки - воистину единственная моя суперспособность.
аминь
1
13 June
и вот он приезжает домой, и мы притворяемся, что он мой брат, а я - его сестра, и я целый день выгибаюсь как кошка, хожу, виляя бёдрами, надеваю своё любимое сексуальное нижнее бельё, жмусь к нему на улице, дома, зная, что нельзя - гораздо больше острых ощущений получаешь, делая что-то запретное. я верю в то что мы - уже не мы вовсе. он тоже верит. я открываю новую бутылку, чтобы стереть границы. мы сцепляемся в комок страсти, не досмотрев фильм.
я уверена теперь, что не имеют значения мои пара сантиметров, пока моё тело может доставлять нам столько удовольствия, пока я могу впускать в себя столько любви сразу, и удерживать её там, пока мои ноги восхищают его, пока он смотрит на меня так, что захватывает дух от такой нежности.

я вспоминаю о человеке, который, возможно, своей белой поэзией испортил что-то в моей голове, когда мне было 13. воистину, интернет - место, где к тебе могут ворваться и сломать что-то, и никто не будет в этом виноват, кроме тебя и твоих слишком хрупких конструкций. я пишу этому человеку, спустя 9 лет. он, конечно, не помнит меня, а я помню каждую строчку из того стихотворения. я прошу его скинуть мне ссылку. я читаю, и по моим плечам, как и тогда, пробегает дрожь.

В. как-то сказал, что у меня есть некоторые проблемы с мазохизмом, самовосприятием, травматичными воспоминаниями, которые случились со мной в детстве, и теперь я никак не могу отвязаться от этого. так вот этот стих - самый первый шаг к тому, какой я была в свои 17. В. не подозревает насколько он прав.

я так не хочу больше ехать в этот лагерь, так не хочу ввязываться во взаимодействие с детьми, но выбора у меня нет, и гора сама скоро пойдёт к Магомеду, если он не сделает первый шаг.

я очаровательно улыбаюсь мужчинам и женщинам, которые заходят ко мне за кофе, я заигрываю и кидаю многозначные реплики, потому что на душе светло и весело, и мой А. вернётся через 4 дня, и моя Барто приедет на этой неделе, и вся я - гармония.
0
5 June
начало июня
моя идея уехать вожатой в лагерь, чтобы измениться и изменить всё, кажется уже не такой привлекательной. у меня теперь просто нет выбора, потому что школа вожатых закончена, потому что ЗВД пройдено, хоть и с потерями. я так горела этой идеей целый месяц, я так хотела уехать и никогда не возвращаться сюда. никогда длиной в 2 месяца. теперь же мне хочется, чтобы все оставили меня в покое, чтобы дали мне время на велосипед, тренировки, недоедание и тысячи разновидностей сидра, что продаётся последнее время везде где угодно. но это так не работает, и мне нужно составлять программу занятий английским языком к этому четвергу.

кот сладко мурлычет на моих коленях, пока я разговариваю с А. перед сном. мы обсуждаем нашу ролевую субботу, книги, фильмы, он делится со мной своими маленькими командировочными радостями, говорит что одна бухгалтерша хочет сосватать ему свою дочь, поэтому говорит ему, что моя ямочка на подбородке - признак распутства. я смеюсь и понимаю, что я хотела бы провести с этим человеком остаток своей жизни, что этот человек - ровно то что мне нужно, сейчас, завтра, всегда.

всё время преследует мысль, что чего-то не хватает. у меня кончились люди, которых я бы хотела видеть. кончились поводы для встречи, кончились интересные истории. я затухаю, в который раз осознавая, что не хочу и не могу выбраться из всего этого.

ночь на жд путях, сплин в такси, короткое замыкание на кончиках губ и пальцев, и я не могу сказать: "мне пора", поэтому дожимаю до последнего, затягивая корсет и наклоняясь как можно ниже, зная, что на меня смотрят, что меня хотят, и это можно увидеть. тягучее, обычно, время, в эти моменты начинает нестись так быстро, что не оглянуться назад. я уезжаю домой утром. он уезжает домой ночью. и у нас с В. теперь всё чуть грустнее, чем хотелось бы. беру с себя слово не звонить ему и не писать, снова прощаюсь, но внутренне, про себя. это не приведёт ни к чему хорошему, пока я люблю своего А., и в моём сердце в самом деле нет свободного места. я готова дружить, даже когда он целует мои волосы, перед тем как закрыть за мной дверь, даже когда он пьяный пишет мне что Любит Меня, что я победила, и он сдаётся. мне нужно научиться тормозить, держать равновесие, чтобы он не упал. потому что я сильнее, чем он.

мне ужасно не хватает моей барто, без неё лето - не лето, без неё серо и тихо. нужно подождать ещё 2 месяца до нашей встречи, пережить смену в лагере, мои ежедневные тренировки, недели в кафе, где я до сих пор работаю и всё встанет на свои места.
слушаю Линча и готовлюсь к рывку
0
2 April
плохое предчувствие
эти три недели - полны отчаяния, плохих снов, вписок не там, не с теми, не у тех.

мефедроновые марафоны с незнакомым мужчиной военным, 2 метра ростом, который хотел меня, и, если бы не тот же мефедрон, который делает людей добрее и расслабленней, он несомненно озверел бы и изнасиловал меня, может быть ещё в его машине в 7 утра, когда мы пьяные и обнюханные ехали за насваем в киоск с фруктами.

встреча с В., которая не предвещала ничего закончилась тем, что я перестала прятаться и убегать от него, и даже оставила ему на память (любоваться) свой поцелуй в щёку перед его командировкой. я чувствую его на расстоянии. я физически ощущаю, когда он собирается позвонить, я ощущаю моменты, когда он думает обо мне. за всё время нашего примирения в 2 месяца я ни разу не ошиблась, и каждый раз он говорит: "ты угадала", хоть я не спрашиваю.

мой А. звонит мне 3 раза в день, и я считаю эти денёчки, которых осталось ещё 42, целых 42 дня без моего героя, моей гордости, моей любви, я отправляю ему свои голые фото, перед сном представляю как прижимаюсь к его горячей спине, а утром мне кажется, что он дышит рядом, но это только кажется. я слушаю его голос и представляю себе его губы, из которых вырывается звук. он не смеётся. он смертельно устаёт, но делает вид что всё хорошо. он никогда не признается в том, что ему трудно и хочется выть от того что нет больше сил. он хочет домой. я хочу его домой. это невозможно. поэтому всё что нам остаётся - смиренно и напряжённо дышать в телефон, когда об этом заходит речь. я слушаю его любимую группу и перебираю у себя в памяти запахи, цвета, моменты, которые мы разделили поровну, и иногда не могу сдержаться: плачу от тоски по нему.

новая работа в кофейне-киоске, где каждый день я смотрю насколько жизнь жестоко обходится с людьми, и, в особенности, с детьми, которые никому не нужны, до которых никому нет дела, и, хорошо, если прохожий даст им пару десятков рублей на хот дог - тогда они не будут голодать весь день. один мальчик-беспризорник зовёт меня в кино, другой, что с именем как у моего А. и лицом своих родителей-алкоголиков говорит, что летом будет продавать семечки, потому что хочет поехать в гости к своей девушке в соседнюю деревню, хочет покупать ей цветы. он учится на электрика, и у него нет выбора, он пойдёт по той же дороге, что и его мать с отцом. ещё один - с глазами, будто у него есть выбор, будто ещё можно обернуть всё в плюс. он пишет фанфики по сталкеру и читает их мне и моему сменщику, пока ждёт автобус домой.

мадик, приехавший из тёплых мест, и проездом остановившийся у меня - мыл за собой тарелки, блевал от перепоя крайне аккуратно, ничего не разбрызгивал мимо унитаза, и по итогу - самый лучший мой квартирант из всех (не считая барто), что были за мою короткую жизнь.
пьяные песни на кухне в три часа ночи и птичка-синичка, которую я запивала спрайтом отрыгивается даже спустя два дня.

мне снятся сны, где А. исчезает, уходит от меня, а я убиваю котят, топчу их изо всех сил, потому что не могу додуматься просто утопить или раздать. мне снится что меня преследуют, гонятся за мной, и я не могу оторваться. я просыпаюсь в поту и слезах, я просыпаюсь, благодаря всех известных богов за то, что всё это - всего лишь сон, но неприятный осадок остаётся внутри на целый день, и рассасывается только к вечеру, чтобы снова появиться по утру.

в отчем доме накормили и дали денег, и мой план провалился. я хотела пожить совершенно самостоятельно, без чьей-ибо помощи, на свою нищенскую зарплату в 6 тысяч за 2 недели. может быть, у меня бы получилось.
я откладываю всё что могу, я хочу чтобы мы с А. зимой отправились в Таю, хочу пройти курсы повара-кондитера, хочу покупать еду для нашего кота на свои деньги. я хочу быть кем-то, стать кем-то, обрести целостность, обрести себя.

и никогда не возвращаться в середину марта.
0
14 February
поминальный день
Всю ночь снилось что сегодня поминальный день. мы с А. где-то на Алтае, мама в открытую изменяет отцу. Я только бежала от человека, приследовавшего меня, я собираюсь идти спать, и мама говорит мне: "сегодня поминальный день, примостись где-нибудь". захожу в свою комнату без потолка, светит солнце, жарко. Я вижу что моя кровать усеяна трупами. кто-то без ног, без рук, кто-то целый, но весь в крови. они дышат. на ощупь они как разлагающаяся плоть.
Я спрашиваю что это, а мама говорит: им нужно пройти полный круг разложения, чтобы мы отдали честь тем кто не с нами.
на самом деле это искусственные трупы, но сделаны они так хорошо, что я вижу как надуваются их животы, я чувствую этот запах разложения и гнили. густой, тягучий, тошнотворно сладкий
меня будит Варюха, рассказывает что ей приснилось как её сестру кто-то преследовал. Варюха плакала ночью.
день будет тяжёлым тоже
у моего А. вскочил флюс, а он в городе в сутках от нашего и ничего не хочет с ним делать
и я думаю.
может не нужно было вчера позировать голой тому преподу? может нужно было вырвать тот нарывающий зуб ещё месяца 2 назад? совпадение ли всё что происходит, чистый рандом, или воля каких-то высших сил?
0
6 February
в общем и целом всё довольно неплохо. я совершенно случайно пришла на работу за час до положенного и теперь в приступах острого панкреатита корчусь на кресле в офисе, а не дома. у меня почти получилось похудеть, но, как обычно, я сорвалась, потратила много денег на еду, блевала в туалете, закатывала истерики, хотела сдохнуть.
мой славный А. уехал в очередную командировку, и я знаю что сегодня перед сном я буду чувствовать себя самым покинутым человеком на свете, но я не жалуюсь, даже скорее наоборот.
понимая что у меня в общем-то не осталось никаких друзей, я всё равно никого не желаю наблюдать рядом, отклоняю попытки В., Рыжей и Серого увидеться, потому что из предложений будет только накидаться или поиграть в диванных революционеров, мне всё это приелось, это больше не интересно. это я могу сделать и одна. не отвечаю на сообщения, не пишу никому сама, стараюсь как можно меньше брать трубку.
мне бы хотелось быть хорошим другом, верным товарищем, хорошей любовницей, но всё это забывается, когда я прихожу домой, утыкаюсь носом в волосы А., глажу кота, пока он кусает мои руки.
я пребываю в том состоянии блаженного созерцания, когда нет ни чёрного, ни белого - всё одинакового бурого цвета. и это твёрдый факт, который не требует никакой оценки.
0
27 January
перед сном в окно было видно звёзды, а внутри будто бы моё нутро свернулось клубочком в уверенности что всё происходит так как должно. всю ночь снилось что я на работе расчленяла людей, ела их, а остатки спускала в унитаз, а после 30 жертв слив засорился, сантехник пришёл и увидел эти кисти рук, ступни, вызвал полицию и мне ничего не оставалось, кроме как прикинуться дурочкой. потом были двери, тысяча дверей, подворотен, я пряталась.
сегодня к нам приедет I-330, которая так сильно пыталась вернуть А., что я теперь не могу относиться к ней даже нейтрально, хотя и не люблю конфликтовать с людьми. это будет испытанием для нас обеих, но мне повезло больше - я на своей территории. терпеть все её намёки на то что я не существую я не намерена, так что мне предстоит славный бой.
0