2 April
плохое предчувствие
эти три недели - полны отчаяния, плохих снов, вписок не там, не с теми, не у тех.

мефедроновые марафоны с незнакомым мужчиной военным, 2 метра ростом, который хотел меня, и, если бы не тот же мефедрон, который делает людей добрее и расслабленней, он несомненно озверел бы и изнасиловал меня, может быть ещё в его машине в 7 утра, когда мы пьяные и обнюханные ехали за насваем в киоск с фруктами.

встреча с В., которая не предвещала ничего закончилась тем, что я перестала прятаться и убегать от него, и даже оставила ему на память (любоваться) свой поцелуй в щёку перед его командировкой. я чувствую его на расстоянии. я физически ощущаю, когда он собирается позвонить, я ощущаю моменты, когда он думает обо мне. за всё время нашего примирения в 2 месяца я ни разу не ошиблась, и каждый раз он говорит: "ты угадала", хоть я не спрашиваю.

мой А. звонит мне 3 раза в день, и я считаю эти денёчки, которых осталось ещё 42, целых 42 дня без моего героя, моей гордости, моей любви, я отправляю ему свои голые фото, перед сном представляю как прижимаюсь к его горячей спине, а утром мне кажется, что он дышит рядом, но это только кажется. я слушаю его голос и представляю себе его губы, из которых вырывается звук. он не смеётся. он смертельно устаёт, но делает вид что всё хорошо. он никогда не признается в том, что ему трудно и хочется выть от того что нет больше сил. он хочет домой. я хочу его домой. это невозможно. поэтому всё что нам остаётся - смиренно и напряжённо дышать в телефон, когда об этом заходит речь. я слушаю его любимую группу и перебираю у себя в памяти запахи, цвета, моменты, которые мы разделили поровну, и иногда не могу сдержаться: плачу от тоски по нему.

новая работа в кофейне-киоске, где каждый день я смотрю насколько жизнь жестоко обходится с людьми, и, в особенности, с детьми, которые никому не нужны, до которых никому нет дела, и, хорошо, если прохожий даст им пару десятков рублей на хот дог - тогда они не будут голодать весь день. один мальчик-беспризорник зовёт меня в кино, другой, что с именем как у моего А. и лицом своих родителей-алкоголиков говорит, что летом будет продавать семечки, потому что хочет поехать в гости к своей девушке в соседнюю деревню, хочет покупать ей цветы. он учится на электрика, и у него нет выбора, он пойдёт по той же дороге, что и его мать с отцом. ещё один - с глазами, будто у него есть выбор, будто ещё можно обернуть всё в плюс. он пишет фанфики по сталкеру и читает их мне и моему сменщику, пока ждёт автобус домой.

мадик, приехавший из тёплых мест, и проездом остановившийся у меня - мыл за собой тарелки, блевал от перепоя крайне аккуратно, ничего не разбрызгивал мимо унитаза, и по итогу - самый лучший мой квартирант из всех (не считая барто), что были за мою короткую жизнь.
пьяные песни на кухне в три часа ночи и птичка-синичка, которую я запивала спрайтом отрыгивается даже спустя два дня.

мне снятся сны, где А. исчезает, уходит от меня, а я убиваю котят, топчу их изо всех сил, потому что не могу додуматься просто утопить или раздать. мне снится что меня преследуют, гонятся за мной, и я не могу оторваться. я просыпаюсь в поту и слезах, я просыпаюсь, благодаря всех известных богов за то, что всё это - всего лишь сон, но неприятный осадок остаётся внутри на целый день, и рассасывается только к вечеру, чтобы снова появиться по утру.

в отчем доме накормили и дали денег, и мой план провалился. я хотела пожить совершенно самостоятельно, без чьей-ибо помощи, на свою нищенскую зарплату в 6 тысяч за 2 недели. может быть, у меня бы получилось.
я откладываю всё что могу, я хочу чтобы мы с А. зимой отправились в Таю, хочу пройти курсы повара-кондитера, хочу покупать еду для нашего кота на свои деньги. я хочу быть кем-то, стать кем-то, обрести целостность, обрести себя.

и никогда не возвращаться в середину марта.
0
14 February
поминальный день
Всю ночь снилось что сегодня поминальный день. мы с А. где-то на Алтае, мама в открытую изменяет отцу. Я только бежала от человека, приследовавшего меня, я собираюсь идти спать, и мама говорит мне: "сегодня поминальный день, примостись где-нибудь". захожу в свою комнату без потолка, светит солнце, жарко. Я вижу что моя кровать усеяна трупами. кто-то без ног, без рук, кто-то целый, но весь в крови. они дышат. на ощупь они как разлагающаяся плоть.
Я спрашиваю что это, а мама говорит: им нужно пройти полный круг разложения, чтобы мы отдали честь тем кто не с нами.
на самом деле это искусственные трупы, но сделаны они так хорошо, что я вижу как надуваются их животы, я чувствую этот запах разложения и гнили. густой, тягучий, тошнотворно сладкий
меня будит Варюха, рассказывает что ей приснилось как её сестру кто-то преследовал. Варюха плакала ночью.
день будет тяжёлым тоже
у моего А. вскочил флюс, а он в городе в сутках от нашего и ничего не хочет с ним делать
и я думаю.
может не нужно было вчера позировать голой тому преподу? может нужно было вырвать тот нарывающий зуб ещё месяца 2 назад? совпадение ли всё что происходит, чистый рандом, или воля каких-то высших сил?
0
6 February
в общем и целом всё довольно неплохо. я совершенно случайно пришла на работу за час до положенного и теперь в приступах острого панкреатита корчусь на кресле в офисе, а не дома. у меня почти получилось похудеть, но, как обычно, я сорвалась, потратила много денег на еду, блевала в туалете, закатывала истерики, хотела сдохнуть.
мой славный А. уехал в очередную командировку, и я знаю что сегодня перед сном я буду чувствовать себя самым покинутым человеком на свете, но я не жалуюсь, даже скорее наоборот.
понимая что у меня в общем-то не осталось никаких друзей, я всё равно никого не желаю наблюдать рядом, отклоняю попытки В., Рыжей и Серого увидеться, потому что из предложений будет только накидаться или поиграть в диванных революционеров, мне всё это приелось, это больше не интересно. это я могу сделать и одна. не отвечаю на сообщения, не пишу никому сама, стараюсь как можно меньше брать трубку.
мне бы хотелось быть хорошим другом, верным товарищем, хорошей любовницей, но всё это забывается, когда я прихожу домой, утыкаюсь носом в волосы А., глажу кота, пока он кусает мои руки.
я пребываю в том состоянии блаженного созерцания, когда нет ни чёрного, ни белого - всё одинакового бурого цвета. и это твёрдый факт, который не требует никакой оценки.
0
27 January
перед сном в окно было видно звёзды, а внутри будто бы моё нутро свернулось клубочком в уверенности что всё происходит так как должно. всю ночь снилось что я на работе расчленяла людей, ела их, а остатки спускала в унитаз, а после 30 жертв слив засорился, сантехник пришёл и увидел эти кисти рук, ступни, вызвал полицию и мне ничего не оставалось, кроме как прикинуться дурочкой. потом были двери, тысяча дверей, подворотен, я пряталась.
сегодня к нам приедет I-330, которая так сильно пыталась вернуть А., что я теперь не могу относиться к ней даже нейтрально, хотя и не люблю конфликтовать с людьми. это будет испытанием для нас обеих, но мне повезло больше - я на своей территории. терпеть все её намёки на то что я не существую я не намерена, так что мне предстоит славный бой.
0
25 January
все бессонные ночи с прокручиванием диалогов в голове напрасны, и деньги отдали, и подарок А. я купила очень красивый, хоть и потратила половину своей месячной зарплаты.
иногда звонит В., иногда ему звоню я, но я знаю что вряд ли мы встретимся в ближайшее время, как бы он ни просил, потому что столько раз прощалась с ним, и каждый раз говорила что это навсегда, говорила ему что он прав, ухожу первая, потому что не выношу дружбу с людьми, которые хотят от меня большего. и каждый раз я врала себе, потому что снова и снова отвечала на сообщения, брала трубку, и хоть я ненавижу этого человека за предательство, себя я ненавижу в двойне за желание быть рядом, но не вместе. так же - валяясь в лесу ночью смотреть на звёзды, плечом к плечу; лёжа на его коленях обкуренной, смотреть очередной шедевр кинематографа или танцевать медленный под рок-н-ролл в баре. разве я не предательница? разве я не предаю моего А., себя, того же В., которого тыкаю носом в свою же вседозволенность?
единственный способ решить всё это - разрубить узлы, сжечь мосты, бежать. потому что я не люблю его и ничего не могу дать, кроме зыбкой надежды на то что что-то произойдёт, что когда-нибудь на его "поцелуй меня", я сделаю это.
но надежды потому так и называются, что ложны.
и я ничего не могу исправить, потому что моё прерывистое дыхание, тахикардия, вспышки оргазма, дрожащие колени - для А. и его ловких рук.
недавно встретила в баре К., в которого была влюблена самые долгие 2 года в моей жизни, загадывала на день рождения чтобы мы были вместе, выучила его номер наизусть и каждый день перед сном повторяла эти цифры как молитву, заучила день когда он родился так крепко, что помню до сих пор.
а теперь я смотрю на него и думаю: "неужели правда что вот этот человек вызывал во мне такую бурю трепета?", и смеюсь про себя. когда он видел меня последний раз я весила около 60 килограмм. теперь, когда я сбросила почти треть, он сам предложил встретиться.
я так рада что ничего не получилось.
теперь я могу выдохнуть, сказать заветное спасибо и допить остывший кофе.
0
20 January
Ворочаюсь и не могу уснуть из-за навязчивых мыслей о своей прошлой работе. я почти уверена что деньги, которые я заработала своими кровавыми мозолями и слезами по приходу домой, мне всё же не заплатят. я в очередной раз макнусь в общепитовское дерьмо, которым давно нахлебалась, но полтора месяца назад мне подумалось что недостаточно.
В. посоветовал взять с собой А., чтобы мою спину кто-нибудь прикрывал, потому что я не умею требовать, не умею просить то что мне причитается, я мягкая и податливая. уверена, что если будет какой-то разговор, то меня обольют грязью и пустят гнусные слухи о воровстве или о чём-то ещё.
и мне страшно. мне так, мать его, страшно, что меня колотит и я курю одну за другой. ненавижу разборки, не переношу всё это дерьмо. ведь это не такая сумма, чтобы зажать её мёртвыми тисками. всего 7 тысяч, которые руководитель каждый день тратит на еду себе и своей семье. мне этого хватит на две недели жизни, если небольше.
вспоминая, как меня полмесяца кормили завтраками, пиздели мне о том что я всех наебала, о том что это я тварь, которая всех подставила, я мысленно ставлю галочки напротив всех "за" о невыдаче мне зарплаты. и меня это бесит. меня бесит что я достаточно доверчива, чтобы снова попасться на этот старый трюк.
меня злит то, что я такая тупая, как они думали о том.
дожить бы до воскресенья, и посмотреть на этот цирк.
0
сильно хочу обдуться. как раньше. до того состояния, что всё вокруг неописуемо прекрасное и доброе, и каждое слово вызывает такой смех, что кружится голова и болит пресс. раньше мне было достаточно скамейки и пластиковой бутылки. теперь бы в тепле, желательно даже в хорошей компании.
хочу снова чувствовать своё тело как раньше. каждый миллиметр. если коснуться языком или губами - волосы встанут дыбом. если пальцами дотронуться до сокровенного - протечёт крыша. теперь я будто бы не чувствую ничего. и я от того не знаю куда себя деть.
хочу вернуть булимию, от которой я с таким трудом избавилась. когда голод - самое святое и самое желанное. пока ты голоден - ты не потолстеешь. пока ты голоден - ты никогда не сможешь стать таким, каким был 4 года назад: заплывшим, неповоротливым, мягким, податливым как тесто. сейчас я набираю массу в геометрической прогрессии, и хоть я и пытаюсь убедить себя в том что всё хорошо, и вот сиськи выросли зато, но это так не работает, и мне страшно.
хочу чтобы бывшая моего А. перестала навязывать свою заново вспыхнувшую к нему любовь. чтобы прекратила влезать в мою (нашу?) жизнь. но я не хочу чтобы было как раньше, это было слишком больно.
я хочу найти работу, но не такую, с какой уволилась, а чуть серьёзнее. я ненавижу и обожаю общепиты, я люблю и терпеть не могу там работать. специфику я знаю вдоль и поперёк, я знаю что нужно делать чтобы продать тебе десерт, даже если ты не хочешь его, я знаю что нужно сказать чтобы успокоить орущую на меня женщину, из-за того что её вода холодная, а не тёплая, как она попросила. я всё это уже знаю. мне нужно что-то другое. что-то новое
пора действовать
0
14 January
В. мне говорит: "ты красивая официантка, да?", а я наконец согласна с ним. я зачем-то разблокировала его и позвонила в один из вечеров, когда была дома раньше 3 часов ночи. когда он говорит что познакомил свою женщину с родителями, я вспоминаю как мы ездили в Порт-Артур и пили, залипали в качественное и стильное кино, он держал мою руку. я рада, что у него наконец есть кто-то, кого он приручил.
с моего увольнения прошла всего неделя, а я уже не знаю куда себя деть. я играю в третий fallout, в 4 fallout, я готовлю много еды и много ем, чтобы забить пустоту безделья, но я не могу заставить себя открыть книгу по психиатрии, которую начала читать ещё до работы и забросила потому что в сутках всего 24 часа, из которых я работала 14, я не могу заставить себя заняться спортом, снова приступить к изучению английского. мне не хватает движения, я чувствую как затухаю, начинаю медленно и слишком спокойно реагировать на всё что меня окружает.
хоть на работе и было плохо физически, хоть я и деградировала морально, но я была занята чем-то, может, и не сильно важным, но была занята, и это, честное слово, очень многого стоит.
А. прижимает меня к себе утром и мурлыкает что-то мне в шею, и я знаю что с этим человеком я смогу всё, даже то, на что не осмеливалась раньше. я делаю над собой усилия, и вспоминая его слова, могу сказать "нет" тем, кто ожидает от меня противоположного ответа. я вспоминаю его слова и рву связи с теми, кому я не нужна, кто не нужен мне самой.
я совсем разучилась писать, я просто не занимаюсь этим, от того все мои строчки похрамывая ковыляют одна за другой. у меня нет мысли, нетядра, нет идеи, мне не хватает созерцания, хотя я и не хочу созерцать. я хочу бежать, лететь ветром, двигаться, и никак не могу расслабиться, потому что меня снедает ощущение того что я что-то упускаю, что-то очень важное, каждую секундочку что-то большое и важное ускользает и я не могу это разглядеть.
и это мучительно.
0